Ouverture du Blog

Et voilà , après tant d'années à regarder les blogs des autres , Guitoune s'y met enfin .


Vous allez entrer dans un monde différent ou un peuple parallèle au vôtre tente tant bien que mal à survivre dans la faune et flore abondante du zoo Jacamien.

Pourtant ces personnes vous sont familières, elles vivent près de vous invisibles et insondables , elles sont vos parts d'ombres , en vous regardant le matin dans un miroir vous les voyez , en vous baladant vous les entendez , et même aux toilettes vous les sentez ( beuuuh ! )

Vous commencez à flipper n'est ce pas ?

Ces personnes sont bien entendus des.....TAUPINS !!!

Ici s'étend leur domaine , prenez garde, visiteurs , leur vie est particulièrement difficile , des choses peuvent vous choquer dans cette partie du globe (ou du blog à voir :p ) , mais ne gâchons pas votre plaisir et laissons les raconter leur histoire...
Ouverture du Blog
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# Posted on Saturday, 08 March 2008 at 3:50 PM

Edited on Thursday, 26 February 2009 at 2:46 PM

Présentation des Personnages

Présentation des Taupins :



La DreamTeam :

Nom : Dieu
Autres sobriquets : Rominou , sa divinité , ainsi que tout autre désignation du divin.
Taille : Infinie
Poids : Comme la plume
Age : Infini + 2

Description :
Fourien d'origine et fils d'on ne sait qui , ce jeune divin a su prendre en main sa carrière qui le destine aux plus hautes sphères. Non content de devenir le dieu des Taupins Jacamiens, ce grand amateur de parties en plein air avec sa douce Gaby est un fin adepte des blagounettes et ne se lasse pas de lasser ses comparses avec ses savoureuses blagues salaces. Membre pour l'éternité du triumprépa de la DreamTeam , ce dieu omniprésent et omnichiant passe son temps à jouer à des "une chance sur deux" et à écrire des articles pourvoyant ce blog.

Où le rencontrer ?
Comme toute la DreamTeam , sur chacun de ces articles et autrement en vous baladant entre les portes de Saint-Pierre et la Maison Close de Gaby.




Nom : Homo-Violentus
Autres sobriquets : Oliv' , la masse , junkierecrue et aouch pour les victimes
Taille : 2m52 et demi
Poids : 3 rochers de Crôm
Age : Indéterminé

Description :
Homme préhystérique ayant bravé toutes les épreuves de notre histoire à l'abri de sa caverne et de son pagne, ce descendant de Crôm s'illustre par sa vigueur et le franc parler de son poing. Amateur de toutes sortes de victuailles , il est fuis par ses ennemis et ses amis qui redoutent à chaque instant , soit un éternuement soit un écrasement facial. Sa seule crainte est de recevoir le poids de la bâche, poids qu'il efface bien vite en cuvant des tonnelets de vodka et en écrivant de bestiaux articles sur ce blog. Membre permanent de la DreamTeam , personne n'ose le détrôner ni remettre en cause ces décisions plus qu'animales.

Où le rencontrer ?
Comme le divin , il est partout sur ce blog et étant le seul représentant de son espèce , on ne peut le croiser que dans certains bars ou sur certains jeux violents. Mais de toute façon , n'essayez pas de le chercher, ses poings trouveront votre nez bien avant.




Nom : El Colonel
Autres sobriquets : mexicano , guitoune, junkieboy , éleveur de cactus , ect , ect et ect
Taille : 1 cactus 3/4
Poids : 1/4 de livre d'âne
Age : Né de la dernière pluie mexicaine

Description :
Jeune receleur de cactus en devenir , il a eu une enfance difficile. Élevé par 2 ânes dans une famille de 50 cactus , il s'expatria dans la jungle jacamienne pour y connaître enfin les affres de la gloire et des pesos. Après la faillite de son entreprise de vente de fumette cactusienne par correspondance , il s'engagea dans l'armée taupinière sous le pseudonyme d'el colonel , où il brilla par sa nullité absolue. Membre permanent de la DreamTeam , il est à l'origine de ce blog et à écrit une partie de ces articles sur une peau de cactus.

Où le rencontrer ?
Comme les autres on n'y échappe pas tout au long de ce blog et sinon on peut le rencontrer dans un champ de cactus , un élevage d'ânes d'occasion ou encore dans tout autre endroit ou la fourberie et la contrebande mexicaine est présente.




Les Camarades Taupins :





Nom : Miss G
Autres sobriquets : La doyenne, la vielle, Mamy, et...la coquine
Taille : XXL
Âge : Cf épopée de Gilgamesh
Poids : Proportionnel à son âge

Description :
Coupe au carré style Goya revisité, paire de lunettes classique, aussi efficace pour critiquer de pauvres innocents que pour lever le coude au coin du bar, autant de qualités qui lui valent une haute estime au sein de la DreamTeam. Personnage énigmatique bien qu'extravagant, elle aura été Le bouc-émissaire de 2005 jusqu'à 2009 (sans compter 2006) de l'internat Jacamien (chambre retournée ou encore doucheS forcéeS). Cependant chez cette apparente première de la classe (juste APPARENTE je précise bien) comme chez la plupart de nos compagnons se cache un côté obscur, une autre facette de personnalité secrètement dissimulée à la communauté Jacamienne ; mais rien n'échappe à la DreamTeam (Qui, il faut l'avouer est à Jacam ce que la Sainte Trinité est aux cul bénis), ainsi notre HV a réussi (au prix de nombres ecchymoses, d'une petite vache :o et d'une boîte jaune) à découvrir que cette brunette angélique avait pour habitude de passer des soirées aux thèmes engagés, sortes de bacchanales modernes...(mais je n'irais pas plus loin, afin de préserver l'innocence et la sensibilité de tous mineurs pouvant lire ces lignes ingénieusement composées)

Où la rencontrer ?
Et je crois que c'est la question que se posent tous les hommes : mais où est donc « G » XD. Trêve de plaisanteries,elle devrait certainement se trouver aux alentours de Jacam durant encore une dizaines d'années, mais si vous avez un jour plus de renseignements sur sa ville d'habitation, ne cherchez pas sa maison, faites la tournée des bars, ainsi vous serez sur de la trouver




Nom : Agent Y
Autres sobriquets : (Ducky) Duck, mon canard, connard (exclusivement HV)
Taille : 58 becs de col-vert
Poids : 23 957 plumes
Âge : 27 saisons de chasse

Description : Un petit canard tombé du nid quand il était jeune, il dut survivre dans la jungle Colombienne, se nourrissant exclusivement de végétation locale (ce qui explique certaines choses).Arrivé sur le territoire Jacamien par Chronopost, il réussit à passer la frontière et plusieurs postes de douanes (tout ça pour Jacam :/ ), ayant affronté la mort plus d'une fois c'est sans peur qu'il s'installa dans la caverne de notre HV afin de construire son petit nid. Ce petit oiseau, bien que d'apparence médiocre et chétive a su montrer ses crocs (c'est un canard spécial) et sortir ses griffes acérées (notamment durant le Jacam'survival battle organisé par le « tueur D ») pour avoir l'honneur de devenir l'animal de compagnie du dernier Homoviolentus (qui met tout son c½ur pour lui apporter de la nourriture et surtout de la boisson qui le rendront fort et méchant).


Où le trouver ?
Dans la nature bien entendu, également dans toutes transactions franco-colombiennes de stupéfiants ou encore vautré comme une grosse larve sur son lit quand il n'est pas en cours.
Si avec ça vous ne le trouvez pas, arrêtez de perdre votre temps, un chasseur a du lui faire tester le goût de l'acier (R.I.P).




Le professorat :





Nom : M. Mario
Autres sobriquets : Le plombier , Mario , Mario et Mario .
Taille : 1m20 les bras levés
Poids : 3 pixels
Age : 2 rangées de tuyaux

Description : Petit homme aux allures de plombier , ce véritable concentré de nerfs et de théorèmes enseigne les Maths à nos chers petits sup . Mordilleur de crayon par temps de DS foirés , ce professeur vous étonnera par son charisme indéniable et sa faculté à devenir rouge tomate de rage lors de chaque rendu de DS.

Où le rencontrer ?
Sous votre évier , ou en appelant la société de plomberie "Mario and Co" . Vous aurez plus de chance de le croiser au congrès annuel des réparateurs de tuyaux amoureux des octonions et de Taylor Lagrange. Si il s'enfuit par un tuyau , retrouvez le en suivant les pièces .




Nom : Mme WooW
Autres sobriquets : hein , censuré , censuré et recensuré .
Taille : 25 éprouvettes de 50 ml
Poids : Overflow
Age : 65 535 réactions acido-basiques

Description : Voici une prof qui en impose, cette adepte de la douce médecine du préparateur de labo JAURIS s'occupe d'enseigner non sans mal la chimie à nos petits sups à coup de textes à trou et de cours soporifiques ponctués de "hein" légendaires.

Où la rencontrer ?
Adepte de la plongée en haute mer vous pouvez la rencontrer dans les bas-fonds de tout océan digne de ce nom ou encore dans le petit cagibi noir dans lequel JAURIS , armé de sa queue de cheval attractive est entré 30 secondes auparavant. Si vous ne la trouvez pas entre deux nuages de dichlore vous pouvez éventuellement la retrouver au congrès annuel des chimistes en herbe.




Nom : Ma.ma...madame L
Autres sobriquets : Waouu , pfiuuuu , m'dame électron ...
Taille : 27 milliard de protons
Poids : 19 quarks
Age : 3 Big-Bang

Description : Petit brin de femme à grosses lunettes carrées, derrière cette allure maigrichonne se cache un être au-delà de l'humain lambda. Son premier atout, une vitesse incroyable la rendant capable de passer d'un coté à l'autre de l'estrade en un éternuement ou d'accélérer des particules a mains nues. C'est de l'électricité à l'état pur qui coule dans ses veines, la rendant par la même ultra-réceptive aux champs magnétiques et autres dysfonctionnements électrostatiques, faisant de ce professeur des sup la Némésis du ô combien célèbre DOUDOU !

Où la trouver ? :
Le problème est en réalité tout autre, en effet si elle ne décide pas d'elle-même de réduire sa vitesse de quelques milliers de kilomètres par secondes vous serez tous simplement incapable de l'apercevoir mais vous pouvez toujours essayer de vous enfermer dans un accélérateur de particules pour tenter de lui parler].




Nom : Mme B
Autres sobriquets : ...
Taille : 15 dictionnaires
Poids : 2 mémoires d'outre-tombe
Âge : 15 Horaces après St-Augustin


Description : Personnage emblématique de Jacam, d'une taille passablement en dessous de la moyenne humaine, une silhouette discrète, possédant une voix puissante pouvant même recouvrir un hurlement de H-V affamé, ce professeur est sans doute le plus baroque qu'un élève puisse rencontrer au cours de son long périple scolaire. Se laissant facilement emporter dans des exclamations excentriques, elle laissera échapper lors d'une de ces impulsions verbales avoir été traumatisée par la culture de la pomme de terre, l'éruption de ce souvenir douloureux aura pour effet de nombreux apartés sur ce sujet.

Où la rencontrer ?
Dans un champ de pomme de terre courant avec un bocal en combattant bravement les doryphores pour ensuite les jeter dans le feu le plus proche, ou encore dans les fameux salon de reflexion sur le thème de la conscience animale et des méfaits du capitalisme. Si la littérature vous irrite vous pouvez toujours essayer de l'attirer en vous faisant percuter par un bus .
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# Posted on Saturday, 08 March 2008 at 4:05 PM

Edited on Thursday, 26 February 2009 at 2:56 PM

La Vie d'un Taupin (1ère) (By Guitoune)

La Vie d'un Taupin (1ère) (By Guitoune)
La Vie d'un Taupin (1ère)(Le Commencement... By Guitoune , alias "el mexicano")





Nous voici donc à Jacam , petit lycée dans une petite bourgade du nord de la France , ou peut être bien de l'est , voir même du nord est , enfin en bref voici un lycée comme il y en a tant d'autres, une sorte de zoo de l'espèce humaine ou toutes les modes se croisent se recroisent , se reproduisent et s'éteignent, un véritable écosystème perdu dans les profondeurs de la ville.
Et voici une salle , tout ce qu'il y a de plus banal et des élèves , attendant sans grande impatience leur prof , certains appuyés sur le mur se laissent aller en pensant au jour ou enfin ils pourront faire une nuit complète de sommeil, tandis que d'autres ruminent de sombres pensées en songeant à l'interminable série d'échecs qui les attendent.

Quand soudain voici l'homme , il arrive d'un pas alerte , sur de lui bien qu'en retard comme à son habitude , l'art de se faire désirer . Le cours commence , le petit homme se mets à sautiller de droite à gauche devant un tableau noir comme l'ébène et traçant d'étranges arabesques sur cette surface. Voilà qu'il s'arrête , se retourne et entreprend de mimer sa mystérieuse science à coups de moulinets des bras qui sans crier gare se tend , reste à l'horizontal , en pointant du bout de son doigt blanc , recouvert d'une épaisse couche de craie blanche. Si on suit la direction de cet appendice, Oh stupeur ! Il a dieu en plein dans sa ligne de mire , le fier membre de la dreamteam, l'équipe de minoration des DS de maths composée de Dieu le magnifique aussi brillant que ... ba que rien du tout , Oliv' l'ours des cavernes , on dirait du muscle hein ? ^^ et enfin moi même . Ce dreamteameur donc , par sa puissance divine déglutit difficilement , le petit homme aux allures de mario lui pose une question dans une langue inconnue , Dieu bredouille, tire à pile ou face et pan dans le mille , se prend les pieds dans le tapis en répondant une connerie monumentale . Et là c'est le drame , tous les élèves se ruent sous leurs tables , Mario devient tout rouge , chope un champignon et grandit énormément tout en faisant monter sa voix dans les aigus.

Branle bas de combat , la sonnerie retentit , tous les pauvres matheux en herbes se ruent dans le plus grand chaos dehors en tentant vainement d'échapper aux craies de couleurs lancées par le petit homme , gesticulant sur son estrade.
Enfin, l'air libre , sous les imprécations particulièrement cocasses du prof, allant de la comparaison de ses élèves avec un simple caillou jusqu'au bestiaire des animaux de la ferme , la sortie est difficile , mais les voici tous dehors , plus ou moins meurtris, plus ou moins prêts à d'autres aventures.


À suivre...
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# Posted on Saturday, 15 March 2008 at 6:01 PM

Edited on Sunday, 07 September 2008 at 5:46 AM

La Vie d'un Taupin (2ème)(By Dieu)

La Vie d'un Taupin (2ème)(By Dieu)
La Vie d'un Taupin (2ème)(La Chimie By Dieu , "Rominou" pour les intimes)



Retrouvons nos chers amis de la Dreamteam pour un nouvel épisode et non des moindres : le cours de chimie. Ce petit cours qui, aux vues du nombre d'heures dans la semaine pourrait paraître anecdotique, n'en est d'autant moins lorsque la prof se rend compte du niveau, non pas de la Dreamteam, mais bel et bien de l'ensemble de la classe qui est passablement médiocre (c'est le moins que l'on puisse dire) , et qu'elle décide de faire un contrôle à chaque heure de cours. En effet cette belle bête impressionnante toujours habillée de son déguisement de chimiste aboutit a du mal à comprendre que nous ne ...... comprenons pas justement. Pourtant les cours sont scrupuleusement suivis puisque l'attention est là, à tendre le bout du Bic à l'emplacement précis du « trou » qui est à compléter, ce qui fait que le début des phrases n'est jamais écouté. Heureusement que les meilleurs élèves sont équipés d'un surligneur stabilo et qu'ils peuvent choisir méticuleusement la couleur avec laquelle ils vont surligner la phrase qu'ils n'arriveront jamais à apprendre correctement.

Mais les cours restent tout de même la partie amusante de la chimie puisque le reste n'est ni plus ni moins que les colles et les contrôles. Les tant redoutées colles de chimie ne sont pourtant qu'une formalité pour la Dreamteam. En effet nous pouvons voir, que dis-je, admirer Oliv' dans toute sa splendeur avec son sujet bourré de calculs qui se morfond sur lui-même en repensant à la nuit de 3h qu'il vient de passer devant Battlefield , FEAR, Call of Duty et l'emblématique Call Of Juarez , au lieu d'apprendre cette fichue colle. A côté le p'tit Guigui choisit tout bonnement de s'endormir au tableau et de se laisser réveiller par la douce mélodie de la gueulante de la prof qui explique que nous connaissons cela depuis le lycée .. Et c'est bien ça le problème ! Et enfin pendant ce temps là la fraicheur divine se bat à coup de "une chance sur 2" lamentablement perdue avec la prof !

Cependant cette banalité est vite oubliée lorsque vient l'heure du ... DS. Petit contrôle anodin en apparence puisque toute la classe (Dreamteam compris bien évidemment) arrive sereine en ayant bien révisé son cours. Mais c'est lorsqu'ils ouvrent l'énoncé que cela ce complique. En effet ils ont l'impression de n'avoir pas révisé le bon chapitre, ou bien de n'avoir jamais fait ça (au choix). Et une fois l'heure de contrôle passée (qui est amplement suffisante), toute la classe se rend compte qu'ils ont réalisé l'impossible : baisser leur moyenne de chimie. Et à ce moment la Dreamteam est là et ils disent tous en c½ur : « mais voyons ne vous inquiétez pas nous ça nous arrive tout le temps et regardez ! On est encore là !! » . Heureusement tout de même pour la Dreamteam, il y a la séance de TP de chimie. Bien sur les comptes rendus ne sont que des comptes rendus de connerie, mais peu importe ils arrivent à s'amuser comme des p'tits fous avec les solutions de notre ô combien célèbre préparateur du laboratoire de chimie et , à ses heures perdus, amant de Pauline et Mrs Wacho , je veux bien entendu parler de JAURIS ! Sans lui nos heures de chimie seraient encore plus ternes car pas de solutions = pas de TP , pas de TP = pas de bêtises , pas de bêtises = pas d'amusements , pas d'amusements = .... pas d'amusements !! A noter que seule la Dreamteam, avec l'aide de petites astuces telles que des burettes trop remplies, des équivalence ratées, des pipettes pétées, et que sais-je encore , arrive à former des solutions qui , en théorie, semblent impossibles mais qui finalement deviennent réalité !! Et là je dis : Vive la DreamTeam !!
Ainsi va la vie dans le petit lycée Jacques Amyot à Auxerre, petite bourgade située en plein milieux de ..... nulle part...



Affaire à suivre...
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# Posted on Monday, 24 March 2008 at 6:46 AM

Edited on Sunday, 07 September 2008 at 5:46 AM

La Vie d'un Taupin (3ème)(By Oliv')

La Vie d'un Taupin (3ème)(By Oliv')
La Vie d'un Taupin (3ème)(Le Self ,By Oliv' , "La bête Sanguinaire" pour les rescapés)



Après cette heure de chimie qui restera, comme les précédentes, gravée à jamais dans les tables de l'oubli de la Dreamteam, c'est non sans une once de plaisir qu'ils se dirigent jusqu'à la file d'attente menant à ce vaste temple qu'est le réfectoire. C'est dans cette même file que l'on peut admirer la connerie lycéenne poussée à son paroxysme, en effet, c'est ici que l'on retrouve tous les déchets du bahut, tecktoniks , mini-moches, fashion victimes et autres erreurs de la nature, sorte de ramassis d'expériences divines loupées en beauté.
Et c'est ici que nos trois compères peuvent s'adonner à l'un de leurs passe-temps favori, la médisance (oui, car en plus d'être des cancres finis, ils ne sont pas que l'association d'un dieu, d'un colonel mexicain en fuite, et d'un.......truc a moitié sourdingue et complètement dingue (faute de sommeil), ce sont aussi de belles grosses putes, à l'affût du moindre déchet pour lui en mettre plein le dos. En cette heure bénie, la Dreamteam n'a que deux objectifs :
1-Eloigner le duo débile de la classe par tous les moyens, la ruse (que le colonel maîtrise à merveille), le miracle (no comment), et la force (que notre Dreamteamer de la race éteinte des homo-violentus se fait toujours un plaisir d'utiliser)
2-Tenter de sauver le réfugié libanais de ce duo de choc qui, depuis peu, s'est immiscé dans la vie de ce dernier (compromettant par la même occasion ses plan....libanais).

C'est alors que le colonel s'écrit : « Mon dieu, j'ai vu..............LE FUTUR ! », comment est-ce possible me direz-vous ? Est-ce une intervention divine ? Non ,Dieu, bien qu'étant l'icône des cul-bénis et autres fanatiques, n'est pas parfait (n'oubliez pas qu'il a créé l'homme à son image ! On pourrait donc l'imaginer en une sorte de....mère Theresa Stalhitler, ou tout simplement en fils de Chuck Norris). Et bien non, ce n'est ni plus ni moins qu'une merveille technologie (échappant même à la compréhension divine) couplant deux lentilles de verre nucléaires possédant un rayon de courbure capable de courber la lumière de manière démesurée (ce qui se traduit par une modification du repère temporel si l'on se réfère à la théorie selon laquelle la lumière et son écoulement serait l'essence même de l'expression du temps qui passe, mais cela ne nous intéresse pas plus que ça, je vais donc vous épargner les calculs de modification de super-corde grâce aux matrices octoniennes, que Mario nous enseignera un jour, (entre deux réparation de tuyau) mise en place sur une monture de lunette de vision, faisant passer son utilisatrice pour une simple et anodine binoclarde rondouillarde, tout en masquant son terrible pouvoir (et ses yeux par la même occasion) .Ensuite vient l'entrée à l'intérieur du temple, après avoir passé le test de la gardienne, nommée Trinity, nos trois compères peuvent enfin se rassasier et mettre fin aux grondement perpétuels de ces trois estomacs particulier : un mexicain, un autre divin et le dernier pré-préhistorique.

Après ce repas, ma foi fort indescriptible, la Dreamteam s'en va passer le temps qu'il lui reste au QG, où ils pourront réviser tout leur soûl (ceci est la version officiel, le journal ayant reçu des menaces divines concernant une possible fermeture temporaire des portes de St Pierre) jusqu'au moment où la drôle de sonnerie annonce enfin une heure de cours appréciée par la Dreamteam : LA PHYSIQUE !




A suivre...
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# Posted on Monday, 24 March 2008 at 7:04 AM

Edited on Sunday, 07 September 2008 at 5:46 AM